2012-06-10, 20:07
#1
Det här är INTE en how-to utan anekdot om hur jag som totalt främmande på andra sidan jordklotet lyckades efter många pinsamma moment att njuta av semsestern PÅ RIKGTIGT
Jag, min 36 år äldre moder och min 24 åriga syrra hade sålt en bostadsrätt som vi bott i i 13 år men tack vare Wallenbergarna måste sälja den för att inte gå med förlust innan nya världs ordningen kommer. Jag var 20.
Okej! Såhär börjar historien. Vi bokade resa till Phuket (uttalas fuckit för er som inte vet) och bodde på ett hotell nästan 100 meter ovan för vatten ytan mellan Kata och Kata noi beach.
Först kommer Patong, och dens strand, sen kommer Karon beach som är typ 5 kilometer lång och sen kommer Kata beach och till sist den renaste men mista Kata noi. Skit skönt!
Vi skulle va där i två veckor och jag minns inte vad vi gjorde första veckan, men jag tänkte "så fort jag kommer ifrån tanterna ska jag fanimej få tag på weed! Hur ofta säljer man en hel lgh egentligen?"
En kväll går jag runt ensam, äntligen! Jag går till ett ställe som ni alla resenärer säkert känner till som heter "the SKA-bar". Jag frågar varenda person som jobbar där om dom vet var jag kan köpa majja men alla ba; Huh? Malijuana? Why would we have mallijuana at a reggae/SKA-bar?"
Irriterande!
Jag är skorpion, dvs en envis jävel dock och det här är INGENTING mot vad jag behövt göra för att få tag på brass så jag forstätter, dock lite mer irriterad.
Jag ser en moppe-restaurang. Alltså, en snubbe som tillagar en hel måltid från grejjerna han har på sin moppe, han gör en måltid åt en thailändare, alltså måste han vara bra på det han gör, men det fattar jag inte förns jag ser ett avsnitt "No reservations" två år senare.
På sin parasoll över resaurang-moppen är det en liten symbol "Majja-blad" så jag stampar fram och frågar "do you have this?" och pekar på symbolen.
Han undrar "vad fan, pekar han på en fluga nu eller?"
Han böjje sig under parasollen och kollar det jag pekar på.
Han får STORA ÖGON, och inser vad jag vill och säger försikigt: "Oohh" som om jag tagit fram ballen.
Han tar ett visitkort och skriver på det i minst fem minuter, till slut ger han det till mig, säger "call tomorrow" jag tar lappen läser numret och namnet på mottagaren heter "Big Ass".
GREAT! En het lettråd, äntligen! Jag kan knappt vänta tills morgon dagen!
Att smita bort från tanterna klockan tolv nästa dag är jobbigt eftersom morsan växte upp i på vischan i ett katolskt land och inte riktigt tycker man ska röka brass, så jag ljuger att jag ska köpa nåt och drar iväg med hennes lur.
Jag väntar minuterna tills dom blir tolv, ringer och ingen svara. FUCK! Jag minns inte riktigt vad som sker sen men jag ringer igen, nån svara och jag frågar "Big Ass?"
-Yes!
-Youre friend gave me this number last nigt.
-What friend?
-He sells noodels from his moped.
-Okay, what is your hotel?
-Andaman Kanacia
-Okey, will be there in twenty minutes.
Dom kommer fram som lovat, killen som gav mig numret kör nu en scooter med det såkallade stor-arslet bakom sig. Han är typ bengalisk människa.
"This is too far! Next time you come to Patong!"
-Ofcourse! I'll defintetly come there next time Im halfway across the world and need drugs
Jag får betala 1250 butt vilket är 250 kronor för 5-6 gram brun-färgat brass och det räckte GOTT OCH VÄL resten av resan.
En gång var vi tre familjen på stranden och tanterna beslutar sig för att gå promenad, jag lyckas rulla en fet under en handduk, sittandes i en solstol, röka den och köpa en smoothie innan dom kommit tillbaks, helt underbart.
En annan gång drar syrran och morsan till stranden, och jag ba: "jag kommer strax med taxi, måste bara skita" så jag ligger bokstavligen på sängen i paradiset röker WEEEEEED och ser på Keys to the VIP på VH1.
Sen klär jag på mig, går utanför hotellet och fan där står ju en "shuttle" buss, sista för dagen som går till stranden som håller precis på att backa ut, så jag, bäng som fan, springer ut och skriker "waaaaait!" och VARENDA rosa svenne banan vänder sig om och gissa vad, STIRRAR PÅ DEN SOM STÅR UT LITEGRANN, ingen säger ett skit och ger mig panikångest. Ingen fara dock.
Bussen är en lastbil med flak, och flaket har ett tak med tre bänkar i längd. Den enda platsen som är ledig är om man sitter ryggen mot framdelen, längst ut på flaket samtidigt som den åker ner för den långa och guppiga backen ner från hotellet till stranden. Det som att åka bergochdal bana baklänges och ingen får veta att du har roligt.
Jag var så bäng och det pirrade så jävla mycket i magen när den åkte att jag kved och krängde mig samtidigt som jag försöker dölja att jag är bäng men varenda jävel stirrade på mig i bussen och trodde jag var galen.
Jag kommer till stranden, kliver ut på sanden från gatan och bokstavligen SMÄLTER. Det är så jävla hett att jag kastar in handduken, kliver tillbaks till skuggan på gatan, hittar en bänk och tänker "Vad skulle Mcgyver ha gjort?"
Jag tömmer en halv tub 100 SPF solkräm bara för överkroppen, tar på mig en vit halv genomskinlig skjorta som manliga tanga-string kalsonger är gjorda av, knyter en ljus bandana runt huvet, drar på glajjor och ger mig ut på den omöjliga tasken att hitta familjen bland fyra tusen människor mitt på stekande dagen BÄNG SOM FAN i Fuckitt.
Jag börjar på mitten och går bokstavligen UPP för hela skiten till dess ände och nojjar loss totalt att jag inte hittat dom!
Jag vänder och börjar gå nerför igen. Jag går nerför NÄSTAN hela skiten och nej, inte en jävel bland solstolarna som är morsan och syrran.
Smart som jag är går jag i vattnet så jag inte blir english patient på sulorna.
Till slut när jag går uppför skiten igen ställer sig min SYRRA och ropar "HÄR E VI!" och jag ba YES! Uppdrag Bäng i Thailand Slutfört! Jag kan göra vad som helst nu med weed och thailand kombinerat, semestern är fulländad, jag har haft mina små äventyr.
Sen dök jag, flög med fallskärm, det blev nyårsafton, blandade weedet med "sömnpiller" (Xanor) och nästan dog i trafiken.
Tack om du läste allt!
Jag, min 36 år äldre moder och min 24 åriga syrra hade sålt en bostadsrätt som vi bott i i 13 år men tack vare Wallenbergarna måste sälja den för att inte gå med förlust innan nya världs ordningen kommer. Jag var 20.
Okej! Såhär börjar historien. Vi bokade resa till Phuket (uttalas fuckit för er som inte vet) och bodde på ett hotell nästan 100 meter ovan för vatten ytan mellan Kata och Kata noi beach.
Först kommer Patong, och dens strand, sen kommer Karon beach som är typ 5 kilometer lång och sen kommer Kata beach och till sist den renaste men mista Kata noi. Skit skönt!
Vi skulle va där i två veckor och jag minns inte vad vi gjorde första veckan, men jag tänkte "så fort jag kommer ifrån tanterna ska jag fanimej få tag på weed! Hur ofta säljer man en hel lgh egentligen?"
En kväll går jag runt ensam, äntligen! Jag går till ett ställe som ni alla resenärer säkert känner till som heter "the SKA-bar". Jag frågar varenda person som jobbar där om dom vet var jag kan köpa majja men alla ba; Huh? Malijuana? Why would we have mallijuana at a reggae/SKA-bar?"
Irriterande!
Jag är skorpion, dvs en envis jävel dock och det här är INGENTING mot vad jag behövt göra för att få tag på brass så jag forstätter, dock lite mer irriterad.
Jag ser en moppe-restaurang. Alltså, en snubbe som tillagar en hel måltid från grejjerna han har på sin moppe, han gör en måltid åt en thailändare, alltså måste han vara bra på det han gör, men det fattar jag inte förns jag ser ett avsnitt "No reservations" två år senare.
På sin parasoll över resaurang-moppen är det en liten symbol "Majja-blad" så jag stampar fram och frågar "do you have this?" och pekar på symbolen.
Han undrar "vad fan, pekar han på en fluga nu eller?"
Han böjje sig under parasollen och kollar det jag pekar på.
Han får STORA ÖGON, och inser vad jag vill och säger försikigt: "Oohh" som om jag tagit fram ballen.
Han tar ett visitkort och skriver på det i minst fem minuter, till slut ger han det till mig, säger "call tomorrow" jag tar lappen läser numret och namnet på mottagaren heter "Big Ass".
GREAT! En het lettråd, äntligen! Jag kan knappt vänta tills morgon dagen!
Att smita bort från tanterna klockan tolv nästa dag är jobbigt eftersom morsan växte upp i på vischan i ett katolskt land och inte riktigt tycker man ska röka brass, så jag ljuger att jag ska köpa nåt och drar iväg med hennes lur.
Jag väntar minuterna tills dom blir tolv, ringer och ingen svara. FUCK! Jag minns inte riktigt vad som sker sen men jag ringer igen, nån svara och jag frågar "Big Ass?"
-Yes!
-Youre friend gave me this number last nigt.
-What friend?
-He sells noodels from his moped.
-Okay, what is your hotel?
-Andaman Kanacia
-Okey, will be there in twenty minutes.
Dom kommer fram som lovat, killen som gav mig numret kör nu en scooter med det såkallade stor-arslet bakom sig. Han är typ bengalisk människa.
"This is too far! Next time you come to Patong!"
-Ofcourse! I'll defintetly come there next time Im halfway across the world and need drugs
Jag får betala 1250 butt vilket är 250 kronor för 5-6 gram brun-färgat brass och det räckte GOTT OCH VÄL resten av resan.
En gång var vi tre familjen på stranden och tanterna beslutar sig för att gå promenad, jag lyckas rulla en fet under en handduk, sittandes i en solstol, röka den och köpa en smoothie innan dom kommit tillbaks, helt underbart.
En annan gång drar syrran och morsan till stranden, och jag ba: "jag kommer strax med taxi, måste bara skita" så jag ligger bokstavligen på sängen i paradiset röker WEEEEEED och ser på Keys to the VIP på VH1.
Sen klär jag på mig, går utanför hotellet och fan där står ju en "shuttle" buss, sista för dagen som går till stranden som håller precis på att backa ut, så jag, bäng som fan, springer ut och skriker "waaaaait!" och VARENDA rosa svenne banan vänder sig om och gissa vad, STIRRAR PÅ DEN SOM STÅR UT LITEGRANN, ingen säger ett skit och ger mig panikångest. Ingen fara dock.
Bussen är en lastbil med flak, och flaket har ett tak med tre bänkar i längd. Den enda platsen som är ledig är om man sitter ryggen mot framdelen, längst ut på flaket samtidigt som den åker ner för den långa och guppiga backen ner från hotellet till stranden. Det som att åka bergochdal bana baklänges och ingen får veta att du har roligt.
Jag var så bäng och det pirrade så jävla mycket i magen när den åkte att jag kved och krängde mig samtidigt som jag försöker dölja att jag är bäng men varenda jävel stirrade på mig i bussen och trodde jag var galen.
Jag kommer till stranden, kliver ut på sanden från gatan och bokstavligen SMÄLTER. Det är så jävla hett att jag kastar in handduken, kliver tillbaks till skuggan på gatan, hittar en bänk och tänker "Vad skulle Mcgyver ha gjort?"
Jag tömmer en halv tub 100 SPF solkräm bara för överkroppen, tar på mig en vit halv genomskinlig skjorta som manliga tanga-string kalsonger är gjorda av, knyter en ljus bandana runt huvet, drar på glajjor och ger mig ut på den omöjliga tasken att hitta familjen bland fyra tusen människor mitt på stekande dagen BÄNG SOM FAN i Fuckitt.
Jag börjar på mitten och går bokstavligen UPP för hela skiten till dess ände och nojjar loss totalt att jag inte hittat dom!
Jag vänder och börjar gå nerför igen. Jag går nerför NÄSTAN hela skiten och nej, inte en jävel bland solstolarna som är morsan och syrran.
Smart som jag är går jag i vattnet så jag inte blir english patient på sulorna.
Till slut när jag går uppför skiten igen ställer sig min SYRRA och ropar "HÄR E VI!" och jag ba YES! Uppdrag Bäng i Thailand Slutfört! Jag kan göra vad som helst nu med weed och thailand kombinerat, semestern är fulländad, jag har haft mina små äventyr.
Sen dök jag, flög med fallskärm, det blev nyårsafton, blandade weedet med "sömnpiller" (Xanor) och nästan dog i trafiken.
Tack om du läste allt!
