Citat:
Det din kille håller på med är ett ventilbeteende. Han vill inte göra något för att rädda fosterlandet från massinvandringen utan istället inbillar han sig att han gör något genom att förpesta för omgivningen med sitt snack. Kräv att han engagerar sig i en rasistisk organisation. När han faktiskt börjar jobba politiskt med dessa frågor försvinner behovet av att pladdra i tid och otid om saken.
Ja, självklart! För när någon konstant sabbar sociala tillställningar genom att leverera 15-minuters improviserade Hitler-tal till chockade kvinnor över ett glas rosé, så är den bästa lösningen att få honom att dubbel-downa och gå med i en rasistisk organisation. Jävlar vad trevligt hans cv kommer att se ut efter det! ‘Har förmågan att alienera exakt alla jag möter. Expert på att suga musten ur vilken fest som helst. Specialintresse: Skrämma random tjejer till gråt på middagar. Rekommendationer: Nej.’Det din kille håller på med är ett ventilbeteende. Han vill inte göra något för att rädda fosterlandet från massinvandringen utan istället inbillar han sig att han gör något genom att förpesta för omgivningen med sitt snack. Kräv att han engagerar sig i en rasistisk organisation. När han faktiskt börjar jobba politiskt med dessa frågor försvinner behovet av att pladdra i tid och otid om saken.
Och vi vet ju exakt hur det slutar. Han går all in, köper en illasittande Fred Perry-piké och en fejkad ‘Alpha-man’-aura från en Youtube-guru med 12 följare. Plötsligt sitter han på Telegram och postar memes om ‘rasens framtid’ medan han äter kall Ravioli direkt ur burken i en etta med fläckig heltäckningsmatta.
Men nej, det är inte nog med det! Han måste ju agera! Så han kliver ut på gatorna, ivrigt poserande med ett papprör som han hävdar är en fana, medan han skriker på måsar och förbipasserande pensionärer. I bästa fall får han med sig tre andra förlorare – en skallig man i 50-årsåldern med en tysk flagga tatuerad på bröstet och en kille som stavar sitt eget namn fel varannan gång han skriver det. Tillsammans bildar de ‘Den Nya Ordningen’ och arrangerar en ‘manifestation’ där ingen dyker upp utom en ensam P3-journalist och en arg snubbe från kommunen som säger åt dem att ta bort sitt ‘folkutbytes-plakat’ från parkbänken.
Och om han ändå mot alla odds lyckas rekrytera fler? Ja, då är det inom ett år intern splittring, bråk om vem som ska få styra det obefintliga riket, och någon av dem kommer garanterat att sno kassan och dra till Thailand.
Så ja, lysande idé, Morgonrodnad! Om nu flickvännen tycker att det är skämmigt att han förstör en tjejkväll med sina skrik om ‘nationens fall’, tänk hur härligt det kommer att bli när han dyker upp med rakad skalle, en klisterlappskampanj och en ‘väldigt viktig’ marsch att närvara på. Tjejdrömmen, verkligen!
Jag tycker också om att sätta ett stelt finger i sidan på snöflingor men man kan ju inte opåkallat hålla på och lägga sig i massa konversationer som inte har något med det att göra. Han verkar ju rätt manisk.
