Roliga trollartiklar på Wikipedia

Jag hittade en artikel som jag tycker är för kul för att inte dela med mig av.
http://sv.wikipedia.org/wiki/Wikiped...3%A4san_Marcus

Dela gärna med er av era bidrag

Jag har inget exemplariskt bidrag, men för cirka 1 år sedan jobbade jag och en kollega på en Wikipedia-artikel. Artikeln handlade om en sport som vi och några andra skapat och utvecklat genom åren.. Artikeln var av extremt genuin och bearbetad natur, men raderades inom kort.

Jag undrar varför just denna artikeln inte fick stå kvar..
Måste all information vara allmänt, och för majoriteten vedertagen?

Enligt Wikipedias egna relevans: "En artikels ämne måste nå en tillräckligt hög nivå av allmänintresse och betydelsefullhet, så att tillräckligt många författare med kunskap om ämnet vill bidra till artikeln, och artikeln därmed har förutsättningar att få hög kvalitet."
- Är detta fallet för Ts artikel, t.ex.?
Visst, kringgås detta på olika sätt och med flera exempel, som med mycket annat.

Jag uppskattar att man inte kan hitta på hejvilt och skriva en massa nonsens, men detta torde anses som en lika sanktionerad sport som fotboll, och artikeln var som sagt genuint bearbetad som varken stred mot regelrätt Svenska eller Wikipedias kriterier att skriva artiklar, huvudsakligen om sport.

Om jag t.ex. vet om en konstnär eller en artist som ej finns skriven på Wikipedia, och givetvis har belägg/källor för att personen ifråga faktiskt existerar och skapar någonting.
På vilket sätt är den artikeln mer relevant, i jämförelse med den jag tidigare åsyftat?

Mer korrekt formulerat: hade min artikel fått stå kvar om jag som källa hänvisat till en hemsida (virtuellt utan några besökare) som förmodat står som bevis för sportens autenticitet?

Nu kan allt detta visserligen vara offtopic och den här diskussionen tas säkerligen i någon annan tråd.. Nåja.

Har jag hittat den enda eller?

http://sv.wikipedia.org/wiki/Kontorsvaror

Står till höger där och visar malligt upp "stashen"

En gång i tiden var uppslagsordet "random" direktlänkat till http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Helt klart ett trevligt tilltag.

Trollartikel är det väl inte, men bilden och bildtexten på artikeln om Vino Tinto är rätt komisk.

Alltid kul med "ungefär" när det gäller fakta

Ingen som har någonting i stil med Lorenzo von Matterhorn?

Har inte hittat nån ren trollartikel, men en gång när jag surfade runt och klickade in på "Orkaner" så hade nån smugit in "orrrkaaaanneerrr ärrr faarrligaaa" mellan två bilder

http://sv.wikipedia.org/wiki/JWH-018

Crap! Har de tagit bort artikeln som handlade om Kebabdjuret!

Hamburgaren är uppfunnen av Buddha. Buddha skulle en helt vanlig dag döda en häst, med det han inte visste var att just den hästen redan var död så Buddha blev ledsen för att han inte kunde döda hästen... Buddha tänkte och tänkte... Tillslut kom Buddha på att han kunde flå hästen och grilla den, och så gjorde Buddha. Buddha blev mycket nöjd med sitt "mästervärk" men han tyckte att det fattades något. BRÖD! sa en av fångarna i Buddha fängelset helt random, Buddha tog ett stycke bröd och la det på sin flådda häst och han blev mycket nöjd. Så Nu Har Du Den Bästa Förklaringen Till Varför Hamburgare Existerar




Historia
Ost är ett mytomspunnet föremål, uppfunnet av Sokrates minuterna efter att han hade uppfunnit elvispen. Han visste inte vad han skulle använda den till, så han satt och vispade rätt ut i luften ända tills den hårdnade och blev ost. Eftersom han under de följande timmarna led av syrebrist då det hade gått åt för mycket syre, utvecklade han en ny visp som även kan användas för att vispa grädde.

[redigera] Teorierna om Ost
Ost är idag en allmän symbol för svart magi, och därför måste varje människa varje dag äta minst en skiva sådan för att bli av med den onda kraften, och för att inte blommorna ska vissna. Det sista går dock enligt vissa geologer även att förhindra genom att vattna dem.

Det finns många andra teorier om ostens fysik och struktur, varav de flesta har kommit från framstående teologer som länge forskat i ämnet, resten från kvällsfikat.

Teorierna:

Om en ostskiva ligger över en annan ostskiva med över 25% av den övre skivans storlek, och man lyfter på den undre, följer den övre med.
Om man lyfter på den övre följer den undre bara i undantagsfall med, vanligtvis oberoende av hur stor del av skivan som täcker den undre.
Om man lägger båda ostskivorna på ett bröd, får man en smörgås.
Detta är, som sagt, bara teorier.

[redigera] Saker man kan använda ost till
Rulla ihop den och äta den.
Röka den, ihopknöglad i dagens ex av Aftonbladet.
Trolla med den.
På muffins. Detta kan du få som välkomstpresent.
Att locka vissa personer att klicka här, fast det vore smartare att inte göra det.


Gitarren kommer från början ifrån Mikkel FelPäls hem trakt : Tvatt Staden. Han gick en gång till en pub och beställde ett öl. den var varm och då uppfann han Gitarren som då kalldes "mögelspawnaren".

inget vet varför men man kan inte ändra historien. Mikkel FelPäls fick sin första konkurrent 1900, det var Jonas Tält. Han hade diverse Skills och de hade tävling. MIkell var så full att han sket ihjäl allt motstånd, Stanken gjorde också deras avkommor till CP as.

Nu förtiden har man tappat bort Gitarren. Den har troligtvis tagit självmord tillsammans med sin fru i en bunker i Tyskland och sedan krimerats. Kvarlevorna åt troligen av storätaren MIkkel Pfelpfh. Man tror att Gitarren dock lever mot alla odds och sitter någon stans nere i Spanien på sitt Vrålåk och slaktar andra instrument som fioler och Frickardeller.

Minkel FlaskMutta är också uppfinnaren av gitarr. Troligtvis är hon INTE det för att historien ska förbli tvistad.

Gitarren används mycket till att Porta Cylindrar eller att raka Enkel Muttor , dvs de utan hår.

I framtiden kommer Gitarren ha en stor betydelse för världen. Den kommer nämlingen lära Snigel VänsterMutta att läsa på OAPH¤#H%R som ingen annan kan och skapa ett land.... åt helvete med detta -_-

Alois Schicklgruber bytte i unga år namn, då han fick för sig att hans namn var judiskt. Namnet han valde blev Hitler, eftersom han tyckte att detta lät rått, och lämpligen skulle komma att inleda en smiskkampanj som han tänkte utsätta något lämpligt fruntimmer för. Nu hände det sig som att det första bästa fruntimmer som passerade var hans egna syssling Klara Pöltzl, så han tog henne under armen, och gick iväg till en hemlig vrå och satte igång att smiska, samt dylika aktiviteter. Liten penis hade han självklart, den finns idag i borås cirka 7,5 cm lång.

Därmed blev Adolf och hans bröder till.

Adolf och hans bröder

Guschtapf, Adolf, Schwein-Otto och Friedrich på ett familjefotografi från 1933Lille Adolf växte upp i en sado-masochist-familj, med sina bröder Guschtapf, Schwein-Otto och Friedrich, vilka blev smiskade varje morgon och varje kväll som mental träning i att stärka karaktären. Det hände sig ofta att Alois hyrde in en dam som han instruerade bröderna hur de skulle smiska på bästa sätt, så att de liksom fick avnjuta "bägge sidor av saken", som den stolte och ansvarsfulle familjefadern berättade det hela. Alla bröderna var kända i omgivningen för att tortera djur. De var vidare mycket populära bland vissa sorters småflickor..... fint...

Det kan även tilläggas att Hitler mellan 1,5 och 73 års ålder gick på Gråsippans förskola tillsammans med sin suparkompis Arne Weise

I karriären
Målarkonsten
Den unge Adolf var en habil-labil konstnär som specialiserade sig på akvareller och skrikattacker. Han sökte även hela 56 gånger till Konstakademien i Wien, men blev inte antagen, de följande skrikattackerna gav honom en månad på psyket. Detta anses idag vara det största misstaget i akademiens historia. Som tack för detta, såg han senare till att konstnärer blev sända till frontlinjen i kriget.

Författarkarriären

Vår hjälte funderar över nästa bok att författaHitler har skrivit många böcker, alla storsäljare. Hans debutbok, Mein Kampf, eller Min Kam, en erotisk science-fictionthriller, var en stor hit. Över 32 miljoner exemplar såldes. Hitler har sedan dess etablerat sig som en av science fictions mest populära författare, strax efter Stephen Hawking när det gäller popularitet. Hitler planerade även att skriva en serie barnböcker som döptes till Mein Hinkh (Min hink), Mein Balle (Min boll) och Mein Schpade (Mitt World of Warcraft-konto) i det tidiga beta-stadiet. Hitler hann dock inte skriva klart dessa böcker innan Rommel hittade Hitlers MySpace och postade en länk till Kirk Johnssons hemsida, också känd som goatse.cx, med anklagelser om att detta var Hitlers pojkvän. Detta gjorde Hitler upprörd i flera månader, och han lade ner all författarverksamhet, för att i stället skriva poesi om "förstörd skönhet" och andra liknande antisemitiska budskap. Han fick dock en comeback när han 1945 skrev Mein Kampf 2 som nästan sålde lika bra som ettan.

Musikkarriären
Hitler blev tidigt uppmärksammad för sin utstrålning. Kritiker menade att han skulle ta Europa med storm. Hitler började spela gitarr vid tidig ålder. Redan som treåring hade han komponerat sin första låt, Black Magic Woman. Sen kom alkoholen in i Hitlers liv, och det var det som gjorde att han hittade på artistnamnet Jimi Hendrix. Med sitt nya artistnamn började han spela på avlägsna platser och för sin lillebror Knut, men han blev tyvärr aldrig stor. Så han tog sitt vanliga namn och komponerade en helt ny låt, Ich bin Schnappi (Usch min snoppi), som blev en superhit! Det var så han tjänade sina första pengar och lärde sig att gå.

Cykelreparatör
Mindre känt är, att Hitler var en tvångsmässig cykelreparatör, och detta är med rätta. Han sökte också hela 43 gånger till showen "Vem är den bästa tvångsmässige cykelrepartören?" men kom aldrig in.

Konnässör
Många känner säkert inte till att Adolf även var en habil Konnässör med en mycket omfattande dildosamling. Ja, han ska ha beordrat Himmler att skaffa en dildo från världens alla hörn.

Från början använde han dem på sina kvinnobekanta, men allt eftersom paranoian tilltog valde han att använda dem på sig själv, med hjälp av sin adjutant (strap-on-dildo). Ja, enligt obekräftade uppgifter ska Adolf precis innan slutet ha kunnat ta emot en hel s.k. sturmdildo av bakelit, på 20 tum med en diameter på 5 tum, och med endast en djup suck yttra, ge mig mer...

Den värdefulla samlingen beslagtogs förstås vid krigsslutet och fördes till Stalin, som enligt uppgift inte syntes till på en hel vecka, och därefter med glansiga ögon alltid åt frukost på stående fot.

Enligt trovärdiga rykten ska samlingen sedan en tid tillbaka finnas i USA – Ja, det blev någon slags bytesaffär efter att den där ryska ubåten Kursk ”sjönk”.

Wikileaks rapporterar att samlingen nu tillsammans med Pol Pots dildosamling finns på en ranch i Texas.

WoW is for losers
Hitler blev med tiden också en extrem datanörd. Han kände sej utmobbad efter Bajskontroversen. Då började han i stället spela Alfapet. Hitler fick åter sin livsgnista och fick ett stort spelberoende. Han blev regerande mästare på nolltid och hans nya färska och klatchiga slogan blev; WoW is for losers, Alfapet is the shit. Det var ju lite kul eftersom han sket non-stop (godiset). Men då hans låtsaskompis Frasse dog mitt under en spelomgång blev det droppen för Hitler och han gick in i sin djupaste och mest fasansfulla bajs-period. Vid denna period kom han på ordet nazist som betyder att man är mitt under en bajs-period.

Personer som tror sig varit ihop med Hitler

Hitler deltog i flera reklamkampanjer åt Drittes Reichs otroligt framgångsrika chokladkaka.Hogir
Eva Braun
Ernst Röhm
Alexander Bard
Teletubbies
Stephen Hawking
Charlie Chaplin
August Strindberg
Josef Stalin
Mona Stalin
Lenin
Maud Olofsson
Fredrik Reinfeldt
Barbapappa
De 7 små dvärgarna
De 3 bockarna bruse
Snubben på korset (Gunvald för er idioter)
Lex Luthor
Stig Robertsson
Nalle Puh
Din Mamma
Toysurus
winston churchill
Oscar Baart
Bamse
Jörgen Askevold
Harry Potter
Tweenies
Sir Meta Knight
Oscar Segerströms Moder
Mari Bodin
Martin Luther King Jr.
Visste du att
Adolf Hitler hade ingen mustasch, däremot hade han otroligt buskiga näshår det var bara för att han var så dum så att han inte kunde klippa de!
Robin Hood-frisyren uppfanns av Adolf Hitler. Ända sen 13-års ålder var han tvungen att kamma över allt hår från höger sida över skulten för att han blev mobbad. Därför kallade han hans höger tå för Main Kamph.
Det har ofta hävdats att Adolf Hitler bara hade en testikel. Det påståendet stämmer inte – i själva verket hade han ingen alls; det var batteriet till hans pacemaker som hängde lite lågt.
Som nyfödd var Hitler svarthyad med vita prickar mellan skinkorna. Hans mor och far invandrade från Nigeria och fick bo hos Adolf Eichmann's familj där dom sedan gav liv åt lille Adolf. Deras son blev god vän med Eichmann junior som var en pojke med lite udda idéer. Han övertalade lille Adolf att besöka Josef Mengele som var besatt i klorin. Efter åren som gick blev Adolf Hitler ljusare och ljusare och till slut en riktig "arier".
Det finns människor som påstår att Adolf Hitler kommer återuppstå 2012 för att ta tillbaka det som en gång var hans.
Adolf Hitler studerade demagogi Upplands väsby?
Man har konstaterat att under sin livstid åt Adolf Hitler ca: 350 000 bananer. Över 70% var bruna och övermogna.
Hitler har tackat ja til å bli dummar i American idol tilsamans med Saddam Hussein, Bulbasaur och MacGyver.
Det sägs att han hade ett litet mongo till son som bodde på stallhagen dagcenter, Anton Westlin. Han var dessvärre efterbliven och det är han än i dag. Han vart avisad från sitt hemland av han hans fader Adolf Hitler. Han har rakat sin natzi muche enda sen han var 2 år. Ingen har sätt den än. Antons favoriträtt var lite mosade bananer och korv med lite smak av turk svett. Anton Westlin bor fortfarande kvar i sverige. Men hans mongo stämpel tar snart slut och då blir han skickad till hitlers föredetta sommarstuga [Auswich](i antons värld) Anton får en ångducsch varje morgon. Sen blir sedan Hitlers farmors sexslav, han får slicka tår hela dagarna. Man kan fortfarande känna lukten av fotsvett ur hans mun.
Skandaler
När Hitler var dragqueen under det glada tjugotalet på nattklubbarna i Berlin var han omåttligt populär bland de många unga männen. Så pass att de när rykten började gå om att han och Ernst Röhm hade hade ett förhållande omedelbart började trakassera herr Röhm. Till slut gick det så långt att han lynchades av de galna fansen. Hitler tyckte dödsfallet var oerhört tragiskt särskilt då de ej haft någon affär med varandra! Hitler höll ett tal där han beklagade det inträffade och samtidigt klargjorde att hans fans inte hade något att göra med varken hans privat- eller kärleksliv. Därför kom inte många protester när Hitler gifte sig med Stalin. Brudtärna var Molotov och marskalk var von Ribbentrop.

1939 adopterade Hitler och Stalin en son, Polen, som de tog hand om tillsammans. Men 1941 var skilsmässan ett faktum. Hitler rövade bort Polen för sig själv, och skötte uppfostran utan myndigheternas insyn. För Polen var det inte bra, han fick inte gå i skola och utsattes dessutom för aga och barnarbete. Men 1945 fyllde Polen 11 år och fick alltså bestämma själv var han skulle bo. Han valde då att bo hos mamma Stalin, som också var sträng, men ändå överbeskyddande när han fick veta vad Hitler utsatt pojken Polen för. Först 1989 kunde Polen flytta hemifrån och starta ett nytt och eget liv.