Jävla grävling! Nu är det krig

Blanda inte in lagen nu min herre, G ska få betala med sitt liv även om jag inte har lagen på min sida.

Om den jagar iväg katten så ska jag personligen gräva mask en heldag och bjuda på fest.

Hade du inte gått in i buskarna så hade han inte brytt sig om dej.

Det sjuka är att Jag bor mitt inne i centrum i en av Sveriges största städer och inatt när Jag var ute med min hund sprang det förbi en grävling cirka 20 meter framför oss och min hund blev hela jävla galen!! Är lite fascinerad av grävlingar då man ofta hör myter/historier om dom men inte fan visste Jag att dom fanns mitt inne i centrum i en stor stad, visserligen är här en del större grön områden, men ändå.

Du får tänka på att du är en organism med mycket mer intelligens än grävlingen. Detta gör hela ditt krig oerhört orättvist.

Jag föreslår att du ger honom en fair fight; stalka honom i några dygn så du vet när han är i sin lya, ta av dig kläderna, kryp snabbt ner in i grytet och konfrontera honom. Om han vill slåss, så visst!

Brottas bäst du kan och se vem som dödar vem

Säger ju det! En otäck utveckling som sker nu i storstäderna på grävlingsfronten. Trodde det bara fanns typ harar i våra parker.

Måste reka först, skriva ner alla hans rutiner osv. Men mitt första uppdrag är att lokalisera grytet.


Det skulle ju vara jävligt grymt att ta hand om herr G's avkomma när han är död

Bara lyssna på hur den låter, Djävulens högra hand? http://www.wildcru.org/sounds/badgers/snarl.wav

lokalisera gryte, tillverka 1 molotov, kasta ner i hålet = profit, och du överlever garanterat

En annan lömsk idé är att placera en gammal hederlig rävsax alldeles över Herr G´s gryt. Då kommer Herr G antagligen att fastna där och du kan utmäta en hård och elak hämd på honom.

En molotov för att oskadliggöra 300 kusliga meter av hemliga underjordiska katakomber? Skulle inte tro det.

Du har en lång kamp med många förberedelser framför dig. Du måste rannsaka dig själv, bli ett med naturen. Leva en grävlings liv i många månader innan du är redo för att konfrontera Herr G.

Kanske kan du maskera dig själv och flytta in i den del av grytet som Herr G använder minst?
Detta vore perfekt då du kan studera honom väldigt nära varje dag, höra vad han har för kontakter osv.

Hur kul vore de om du spöar upp honom och sen en vecka senare har han kallat på sina 5600 kusiner från Jämtland? Ditt hus skulle bli demolerat av tusentals fjälllämlar och järvar.

Nja vetefan rävsax i all ära men tänk på barnen. Jag är faktiskt en snäll ung man som sprider glädje om dagarna och smider onda planer om nätterna. Vill inte att mitt rykte skall förstöras av att jag blir anmäld för barna-dråp.

Matförgiftning är ju både tyst och relativt plågsamt? Frågan är ju bara vad jag ska preppa maskarna med?

Låter som att katten är riktigt less på hur han blir behandlad och har nu skaffat förstärkning!
Om jag vore i din sits hade jag nog inte vågat kliva utanför dörren utan tillhygge.
Lycka till i alla fall!

men herregud, du måste ju göra någonting storslaget av det hela, annars har du bara "väckt grävlingen som sover", du vill väl inte ha ett till pearl harbor nära förestående till ditt hem?

Aha! En aning lustig plan som gav mig ett gott skratt.

PS: Jag kommer ju självklart gå under jorden ( ) när målet är avrättat för att undvika en invasion av arga grävlingar.

EDIT: Nu har jag å göra under natten, http://www.ideverkstaden.com/gravlingfangst.html

Självklart struntar jag i min föreläsning imorgon, prioriterar detta mycket högre.