Har du bajsat på dig i vuxen ålder?

Det har hänt mig två jävla gånger!!

Jag har dock haft turen att inte bli påkommen av någon trots att båda gångerna skede utanför trygghetszonen kallat hemmet. Det är ju så förjävligt jobbigt när det väl sker men ur en annan synvinkel så är det ju hysteriskt kul.

Första gången var jag kanske.. 21? Hade precis sagt hej då till en tjejkompis (jag är kille)som jag känt sen kanske 7 års ålder i skolan. Vi bor bara minuter ifrån varandra och precis när jag lämnat henne och börjar bege mig hemåt så slår det om i magen. Det kniper och man vet vad som är på gång! Jag börjar gå i raskare takt men jag vet att jag inte kan springa för då kommer ringmuskeln släppa. När jag ser mitt hus och det kanske är 1 minut till porten så går det tamej fan inte längre utan jag känner hur det börjar bubbla lite ut och så lite till och sen vet jag att jag bajsar nu medan jag går här holy shit åh nej det rinner längs med benet vad i helvete gör jag.
Man börjar ju tänka i tiotusen om möjliga beslut man kan ta (springa in i skogen bredvid och planera nästa move osv). Jag gör iaf så här: Jag vågar inte ta mig hem ifall mina föräldrar är vakna så jag tar mig ner i tvättstugan och låser in mig på toaletten där. Sen tar jag av mig kalsongerna och slänger i papperskorgen och sen börjar jag försöka tvätta av det värsta ur byxorna och från benen med papper och sen sätter jag på mig dom igen. Jag tar den lilla påsen som ligger i papperskorgen med kalsongerna och går ut i skogen och slänger det för att göra mig av med bevismaterialet. Sen tar jag mig hem, och alla sover tack och lov. Låser in mig i badrummet och tar en dusch, med jeansen som jag sprutar ner med shampoo för att försöka få rent dom på det sättet. Sen när jag är klar hänger jag dom på tork på elementet i mitt rum och därmed är mardröm nummer 1 över. Gone but not forgotten.

Mardröm nummer 2: Skedde för lite mindre en ett år sen. Jag var i Thailand i Chang Mai och hade tagit en antibiotikakur för att jag var smittad. Jag hade visserligen bajsat inte långt innan för att jag var rädd att något i den stilen skulle kunna hända. Men det slog till iaf. Jag var 20 minuter ifrån mitt rum och kände att antibiotikan hade en laxerande effekt. Men det var inte panik eftersom jag hade ändå bajsat en timme eller så innan så jag såg det inte som särskilt alarmerande så jag börjar gå hem. Jag känner hur det sakta med säkert blir värre men jag tänker ändå att visst fan kan jag ta mig hem. 5 minuter ifrån så börjar det bli obehagligt nära och man börjar inse att det kan faktiskt ske IGEN. Fan, jävla trappsteg upp till mitt rum var inte nådiga. Men jag lyckas ta mig till dörren. Nu står jag helt jävla cp och grimaserar medan jag får fram nyckeln. Jag får upp dörren och kan inte ens prioritera att stänga den för jag måste till toaletten och nu kommer det också, FAN, jag bajsar ner halvvägs på golvet i rummet och in till toan och sen när jag känner att allt är ute, så tar jag mig tillbaka och stänger och LÅSER dörren och sen följer samma procedur som i tidigare historia. Kalsonger OCH mina shorts kastas i en påse knyts om och slängs i ytterligare en påse. Sen tar jag mig ut igen och slänger påsen i någons soptunna eftersom jag inte vill dra till någon jävla Laundry 50 Baht ställe och ge dom en present.

I alla fall, jag kom bara att tänka på detta nyss att jag antagligen inte är ensam om detta missöde. Dela med dig! Vi är inte mer än bara människor...

Jag har inte bajsat på mig i vuxen ålder. Men däremot har jag kissat i sängen en gång...
Detta hände förra året. Jag låg i min säng och drömde sött. Jag drömde att jag var på en nattklubb och sprang från dansgolvet in till toan och lättade på trycket. Det kändes så skönt, men så plötsligt vaknade jag. Jag kände att det var varmt och blött där jag låg och mindes min dröm direkt och insåg att jag hade kissat på mig.

Jag har drömt liknande drömmar förut men då har jag alltid hunnit vakna innan man börjat kissa. Jag blev faktisk väldigt rädd när detta hände, jag trodde jag hade fått någon mental sjukdom eller något. Det är ju inte direkt normalt att kissa i sömnen när man är vuxen.

Det har inte hänt någon mer gång sedan dess men jag skäms lite än idag. Har inte berättat det här för någon

Här har du fler bajskamrater. Välkommen in i den kladdiga värmen.

https://www.flashback.org/t107851

Vid ett tillfälle för några år sedan skulle jag visa hur mycket karl jag var och halsade därmed bourbon. Tömde en JD på en timme och vaknade sedan naken hemma i duschen. Hade tydligen tyckt att det var en bra ide att tömma tarmarna i mina egna jeans.
Jeansen åkte en gång i tvättmaskinen och ärvdes därefter av min lillebror som inte kände till historien.

Du blev lurad av din röv som det heter på Flashbackska!

Jag sket ner mig för två veckor sen när jag hade druckit äckligt mycket kaffe för att ta mig hem från en polare gåendes pga bakfylla.

Det är bara rätt in i duschen och brunka.

Jag har aldrig bajsat på mig i vuxen ålder. Blir jag bajsnödig så bajsar jag. Har hänt att jag fått dragit ner byxorna och ställt mig på huk och bajsat mitt bland offentligheten två gånger.

Aldrig hänt, lyckligtvis.


Däremot har det varit nära en gång!!
Det var när jag kuggade min uppkörning vid 18 års ålder... Missade en högerregel och besiktningsgubben stampade på bromsen (som han hade på sin sida av bilen också). Jag blev naturligtvis sjukt chockad och överraskad och spände de musklerna i kroppen på ett sätt som gjorde att jag "tryckte på".
Hade det funnits något i tanken att trycka ut, så hade jag vid det tillfället alltså skitit på mig! Men så var lyckligtvis inte fallet!

Klarade för övrigt uppkörningen efteråt utan några olyckor av något slag!^^

Ja fy fan.

Det var efter krogen, hade käkat hamburgare och väntade utanför en kompis dörr (låst) på att han skulle komma hem.
Min mage reagerade inte så bra, jävlar vilken uppståndelse det blev den kvällen

3 gånger, alla i fyllan, men bjuder bara på den värsta.

Jag var runt 20år, jag hade dumpat min dåvarande flickvän pga av att hon var "psyk" och våldsam, jag var dock fortfarande "kär" (rädd för att vara ensam) i henne och beslutade mig för att supa ihjäl mig, jag var ett vrak.
Det va fest på kvällen hos grannen och jag hade köpt 4st 7or till mig själv för att vara på den säkra sidan, jag halsade som en dåre tills jag bokstavligen ramlade ur stolen, efter det är mitt minne borta, men enligt mina vänner så hade jag fått i mig 1&½ flaska och tagit mig hem.
Jag vaknar upp dagen efter av att duschen är på fullt sprut och jag är naken, hela lägenheten är dimmig av all fukt och jag ser ut som ett russin, spyan är överallt på toalettgolvet och då märker jag två fotavtryck av bajs som går ut i hallen, jag följer spåret och ser att ytterdörren är vidöppen och fotavtrycken leder ut i trapphuset.

Jag har alltså gått omkring nerbajsad i trappuppgången, förmodligen helt nerspydd och blöt med skit över halva kroppen.
Kan säga att jag var nådigt ynklig efter det och höll mig borta från grannarna, har ångest än i denna dag över det.
Tänk om någon granne hjälp mig eller sett mig etc.

Ber om ursäkt om mitt inlägg är en enda röra men jag hoppas att ni kan finna nöje i min misär trots det.

Jag har bajsat på mig ett par gånger som vuxen, dock aldrig särskilt allvarligt, förutom en gång. Som den klassiska tråden förtäljer var det mest röven som lurade mig, man tippar på en pruttis men ut kom en liten korv. Den där enda gången är dock en historia av helt annan kaliber.....

Dagen innan hade spenderats i goda vänners lag med härliga skaldjur, flödande alkohol och stora mängder jordnötter. Det var en fantastisk kväll där sensommarens sista värmande strålar firades i kräftans namn - givetvis med gigantiska mängder nubbe. När sista jordnöten slunkit ner och nubbarna var tömda begav jag mig hemåt, och somnade så gott i sängen min vid 06.00 ungefär. När morgonen sedan grydde vaknade jag något skitenödig, men inte sådär dödskorvig. Snabbt insåg jag dock att jag skulle hjälpa min mormor att städa vid 10-tiden, och klockan var redan 09.50. Mormor blev alltid lika besviken om jag kom försent, och morfar var gammal militär som var väldigt noga med tiderna. Rätt ska vara rätt!

I bästa 91:an karlsson-stil slängde jag mig upp på min gamla damcykel och cyklade allt för vad tygen håller. Ståendes med ringmuskeln krampaktigt spänd flög jag över stock och sten och hann med liten marginal anlända i tid till städningen. Vanligtvis tar det cirka 20 minuter om man slöcyklar, så nog fick jag allt pinna på! Röven spändes till bristningsgränsen, men jag kom fram hel och ren. Vilken lycka! Redan där borde jag anat vad som komma skall.....

Städningen tog ungefär en timma, och när man var färdigstädad måste man ju givetvis stanna på fika. Magen ville bestämt släppa det tunga artilleriet, men jag var väl medveten om hur mina dagen-efter-bomber hade en tendens att stinka. Så jag valde att fortsätta hålla mig. Fikat avnjöts under glada tillrop och härliga bullar med samtal om gamla tider. Klart jag uppskattade det, men min inneboende där bak ville gärna titta ut så jag fick hålla koncentrationen på två håll, men jag tror inte mormor och morfar märkte nog. Så småningom gick fikat och dagens mysstund mot sitt slut och så även mitt rövhål. Räddningen fanns utanför - cykeln. Kom jag bara dit kunde jag trycka rövhålet mot änden på min långa spetsiga herrsadel (trots att det var en damcykel) och slippa tänka mer på det lilla problemet. Tack och hej, kram och puss, och sedan långsamt travande mot cykeln och några minuters rövtryckande innan avfärd. Jag hade lyckats. Ingen hade märkt något, och nu kunde jag äntligen slappna av lite, eftersom sadeln praktiskt taget var inuti mig. Slutet gott allting gott.

När jag äntligen närmade mig min bostad funderade jag på om det skulle vara ett problem när jag klev av cykeln, med tanke på den monumentala kramp jag upplevt innan jag satte mig på cykeln. Jag avfärdade det dock snabbt eftersom de senaste 20 minuternas cykeltur varit så lugn. Så jag klev av som vanligt.

Det skulle jag inte ha gjort.

Som självaste Tors hammare genomborrat mitt rectum strålande en intensiv smärta genom hela mitt bäcken. Anus dansade i en ändlös spasm och visste inte vad den hette eller vad den gjorde. Paniken slog mig och jag började ana en sipprande vätska längs mina ben. Nu handlade det om sekunder, och om att begränsa skadan. Hela kroppen darrade och jag letade efter mina nycklar som befann sig i min vänstra ficka. Allting skakar och när nyckeln trycks mot låset faller den såklart till marken. Det var de längsta sekunderna i mitt liv. Med ett tyst klirrande ser jag hur nyckeln halvstudsar mot vår entrématte och böjer mig instinktivt för att ta upp den. Då händer det....

Ett mer apokalyptiskt scenario har jag aldrig varit med om, varken förr eller senare. Alla möjliga olika sorters ljud och vätskor pressas ut, flyger ut och sedan kommer massan. En trögflytande, illaluktande gulgrön massa av jordnötter, alkohol och kräftor. Jag springer in i huset, varse om att jag kanske kan rädda det som räddas kan. Men det är försent. Trots att toaletten bara är 10 meter bort, så töms hela gårdagskvällen ur min kropp inom loppet av några sekunder. Även om jag uppskattar den härliga värmen från mitt innandöme som påminner om simhallskisseriet på lågstadiet kan jag ändå inte komma ifrån den tragiska sanning som slår mot mitt ansikte som Lennox Lewis höger - jag har bajsat på mig. Inte bara lite heller - det är bajs överallt. Till och med när jag dragit ner byxan på toaletten så fortsätter det flyga lite eftersläntare här och var inne på toaletten, varav några landar på badrumsmatten, på handdukarna och självklart på toaringen. Domedagen var här.

Slutligen lyckades jag sansa mig själv och städade toaletten resten av dagen. Mor var nöjd, men hon visste aldrig orsaken till min renlighet - en bajsorgie utan motsvarighet. Och den hemligheten lär jag ta med mig ända in i graven.

MvH

Strumpebandssnoken

Jag har skitit ner mig två gånger =)

Första gången var jag i knepig sitsuation, kan tyvärr inte bjuda på den för risk att outa mig. Men jag kan sammanfatta det med att jag inte hade ett val.

Andra gången var på jobbet. Blev akut mag och spysjuk. Magen hade tävling med rectum om vilken öppning som skulle användas. Hängde ut genom fönstret på Essingeledn och spydde ner bildörren samtidigt som jag kände en varm sörja rinna ut i byxorna... Den bilen var inte mysig när jag parkerade i garaget

Minns en gång när jag var riktigt full för inte alltför länge på nån stor lokalfest sen jag kände helvete va jag måste fisa, stod redan i toakön så släppte ut den. Men det var inte allt, utan det följde även med en bra kocka med chiliconcarne (ni vet sånt som landar som en stor komocka i toan och ser ut som det man fick i skolan när man var liten) bajs ner i kalsongen. Det blev snabbt min tur, så in på toan ner med byxorna och beskåda detta skiteri.

Sagt som gjort, av med skorna, av med byxor, av med kallingarna. Leta papper för att torka sig med, men fan asså det fanns ju bara för i helvete en liten remsa...
Så slutar med att jag tog lilla handduken som fanns och torkar mig ren med, tar även och slänger kalsongerna i papperskorgen med handduken, knyter ihop lilla påsen, öppnar fönstret som tur är var riktat ut i skogen, kastar iväg hela sjabraket och kör commando resten av kvällen. Äckligaste är att jag lyckades dra hem en brud samma kväll, hon var lyckligt ovetande...